Юмор.

Доклад на заседании правительства: ’В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России’.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить?
- Почему же?
- А у них завтра финал.

Сидит мужик в баре,перед ним стакан.Вдруг входит друг и выпивает что что было в стакане.Мужик плачет.
Д:Неволнуйся я новый закажу!
М:С самого утра не не везёт!Уволили с работы,ушла женя,поругался с сыном,попал в аварию и тут являешся ты и выпиваешь мой яд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Сколько стоит эта кошка?
-400 рублей.
-Вы вчера говорили что 200!
-То вчера! А сегодня она съела очень ценного попугая!

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!


Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

По телефону:
- Куда я попал?
- А куда вы целились?

Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

Жена кладет телефонную трубку. Муж:
- Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?!
- Это не туда попали.

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

-Папа а почему бабушка пляшет?
-Для кого-то бабушка,а для кого-то тёща...Сынок подай еще патронов.

Царь зверей собрал всех своих подданых и спрашивает:
-Кто убил постледнего динозавра?
Все молчат.
Второй раз спрашивает – нет ответа.
-Так кто же убил постледнего динозавра?!
Выходит муравей:
-Пускай первый не лезет!

-Товарищ проводник,разбудите меня перед станцией Ивановка.
-Вам что,там выходить?
-Нет,я хочу поглядеть как мой сосед проспит свою станцию.

Разводится семейная пара.Муж говорит судье:
-Я катерогически настаиваю на разводе.
Судья:Чем можно обосновать ваше требование?
-Моя жене держит в спальне козу.Представляете какой от неё запах?
-Да,это действительно невыносимо.А вы пробовали открыть окно?
-Что? – возмущается муж – и выпустить моих голубей?

Отец спрашивает сына:
-Сынок какое сейчас время года?
-Лето,папочка.
-Какое же это лето?На улице снег,я в шапке и в пальто.Разве это лето?
-Лето! –отвечает сын.
-Ты в вязоной шапочке,метет метель,дует северный ветер,на тебе валенки,шубка и шарфик,ну какое это лето?!
-Такое вот плохое лето…

Звонок директору цирка:
-Вам говоряшая лошадь нужна?
-Перестанте шутить, - говори директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну,товарищ директор, говоряшая лошадь нужна?
-Я же сказал!Хватит дурака валять!-Опять бросил трубку директор.
Снова звонок:
-Товарищ директор не бросайте пожалуста трубку.Вы думаете легко,набирать номер копытом?

Скачет ковбой по прерии.Встречает племя индейцев.
-Ну – думает – конец!
-Нет,не конец – говорит внутренний голос. – слезь с коня.

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

В театре на плече у мужчины сидит кот и внимательно смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед - Ваш кот так внимательно наблюдает за артистами.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин, - вчера кот прочитал эту пьесу и ему интересно, как ее поставил драматург.

- Ты знаешь, мой кот получил вчера первый приз на выставке птиц!
- Как это кот мог получить приз на выставке птиц? Все ты врешь!
- Ничего не вру! Он съел призовую канарейку.

Гость говорит хозяйке:
- Что-то ваш кот как-то злобно смотрит на меня.
- Не беспокойтесь, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Идут через границу русский и украинец. Пролезают через колючую проволоку, часовой что-то заметил, кричит:
- Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
- Мяу! Мяу!
Пролезли и убежали. Через некоторое время идут обратно. Русский пролез, а украинец зацепился. Часовой:
- Стой, стрелять буду!
- Це ж ми, коты, назад ползем!

Разговаривают два грабителя.
- Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
- Значит, ты его плохо подготовил.
- Плохо? Да я три недели прикармливал собаку на этой проклятой вилле!
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник...
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать?

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке.
- На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!